南方的冬日,一點(diǎn)清涼,一點(diǎn)溫暖.我走在校園的綠蔭道里,飄忽的思緒里,想著與文字來一場正式的告別.
十六年前,我十七歲.花一樣的年紀(jì),卻被惡夢纏繞.封閉了心靈,與日記為伴.如今翻開那本半舊的日記本,看著里面抒發(fā)的悲傷、痛苦與難以釋懷的情感,仍然不勝唏噓.可能就是在那時(shí),我枯竭的文筆開始流瀉出復(fù)雜的情緒.
逃避,埋頭看文學(xué)雜志,是我唯一的選擇.《讀者》有美好的故事,有曲折的愛情,有濃郁的親情,有瑰麗的詩篇,有勵(lì)志的文章,有深刻的哲理.這些,都讓沒見過世面的我大開眼界.捧著它,如獲至寶.似要在里面尋找些什么,尋找安慰,把它當(dāng)作自己最好的朋友.
可是,我仍然茫然與痛苦,寂寞與傷悲.到底,為什么,我的同學(xué)會(huì)那樣的憎恨我?為什么對我避之不及?為什么這樣不理解我?我寫啊,看啊,卻怎么也找不到答案.心,被百藤纏繞,被萬箭穿心.一滴滴血,不斷從心里流下,化作一滴滴眼淚,停不下來.我的頭腦塞滿種種不解和疑惑,想著,想著,終于在冬季完結(jié)的日子開始崩潰.
十年,就這樣整整病了十年.我參加了***高考,令自己意想不到的是,高考前訓(xùn)練的幾十篇文章里,竟然有一篇,與高考作文是一模一樣的.而我,卻怎么也想不起來,自己曾經(jīng)寫過的內(nèi)容.或許是精神殘疾的緣故,也或許是藥物副作用的緣故.
度過了兩年死記硬背的大專生涯,經(jīng)過一年多的休養(yǎng),經(jīng)歷十幾次的面試,我被廣州地鐵錄取,成為一名站務(wù)員.三年的時(shí)光,前兩年,盡管業(yè)績差強(qiáng)人意,我還是過得很快樂.可是第三年,我又重蹈覆轍花季時(shí)的情感,不明為什么人與人之間有那么多錯(cuò)綜復(fù)雜的關(guān)系;不解為什么同事們對業(yè)務(wù)不熟、能力低下的我投以鄙視的眼光;糾結(jié)為什么他們要對一個(gè)性格率真、容易得罪人,說話與行事不合常理的弱女子落井下石.( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
面對他們種種的刁難和許多不公平的待遇,我終于又崩潰了.這次,決定了我人生從此再也不能工作,再也不能自理,再也不能開心面對世間的一切美好.這次,我真的墮落了,真的沒希望了,真的沒信心了.
我的人生文字,將如何改變,如何繼寫?
這時(shí)開始,我注冊了,開始在空間寫一些自己灰色的心情.結(jié)果,一發(fā)不可收拾,一年之內(nèi),竟然寫了一百多篇心情日志,雖然都短得可憐.此時(shí),我好像有那么一點(diǎn)點(diǎn)愛上文字了.
文字的世界,到底是怎樣?自己的心緒,又可以表達(dá)到哪個(gè)層次?于是,我開始筆耕不輟地創(chuàng)作.那是2013年,是我創(chuàng)作豐收的年份.春的美麗與喜悅,夏的炙熱與斗志,秋的韻味與收獲,冬的堅(jiān)強(qiáng)與希望,都在我的筆下開出了美麗的花朵.
一片片彩云,飄過了我的心田;一股股溪流,清涼了我干澀的青春;一朵朵茉莉,芬芳了我的想像;那紅色的木棉,編織出了寸寸思念;那盛夏里滿池的荷花,婀娜多姿,潔白無暇;那秋日里楓紅的思念,在秋風(fēng)中祭奠了陣陣凄美的壯舉;那冬日里晶瑩的飄雪,擋不住一枝寒梅撲鼻香.
文字里,我感念四季的美麗與人生的美好.文字里,我抒發(fā)著自己對文字的無限熱愛.文字里,我難舍對母親的眷戀.母親,這樣一位對我來說最重要的親人,她,用自己的青春,換取了我的成長;用自己的辛勞,為我撐起一片藍(lán)色的天空;用自己的整個(gè)生命,愛護(hù)我直到自己生命的最后一刻.
母親,我不知怎樣用文字表達(dá),才能塑造她完美的形像.她的人生,那么曲折;她的故事,那么動(dòng)人;她的愛,那么真摯.寫下她生我時(shí)的種種痛苦;寫下她養(yǎng)育我時(shí)的種種艱難;寫下她為我治病時(shí)的種種痛楚、悲切與關(guān)愛.母親,對我來說,那些風(fēng)花雪月的故事,在她前面,是那么的微不足道;我的那些痛楚,在她面前,是那么的牽強(qiáng)附會(huì);人間的溫暖,相較于她給我的溫暖,如蠟燭,即使燃盡自己的生命,也不足母親給我做的一頓可口的飯菜.
寫下《母親的菜刀》,讓自己再次感受母親沉甸甸的愛;寫下《母親的粽子》,讓自己再次感受那飽含母愛的粽香;寫下《母親的陳皮》,讓自己再次感受母親的愛的味道;寫下《母親的餃子》,讓自己再次感受母親給這個(gè)家?guī)淼臏嘏蛯σ患胰藞F(tuán)聚的期盼;寫下《母親的味道》,讓自己再次感受母親堅(jiān)強(qiáng)無私的大愛.
一直以來,寫文都真心真情真意,不知何時(shí),更希望這些文章得到別人的認(rèn)可,渴望被欣賞,渴望被推薦,甚至一度認(rèn)為,我的文章,也還不錯(cuò).就這么,不斷投搞,不斷糾結(jié).糾結(jié)自己的文章為什么沒被推薦;糾結(jié)自己的文章為什么沒有精品;糾結(jié)自己的文章為什么不是頭條.這樣,一次次地失敗,一次次地受挫,一次次地糾結(jié)到底是寫還是不寫.不寫,不甘心,心存僥幸.寫,卻又接受不了失敗帶來的失望、悲傷、痛苦.
經(jīng)歷許多次的糾結(jié),終于明白,文章,自己能夠表達(dá)清晰,抒發(fā)了該有的感情,于自己就是一篇五臟俱全的文章.不要與別人的相比.什么是好文章?比自己過去的文章有進(jìn)嘉興
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這樣講或許太過自傲.從另一個(gè)角度講,與別人的文章相比,取別人的長處補(bǔ)自己的短,揚(yáng)自己的長處,避自己的短,這樣寫文章才能進(jìn)步.這樣寫出來的文章,比別人的文章好,就是好文章.
其實(shí),寫一篇好文章,談何容易.要有深度,要有獨(dú)特的見解,有形成有個(gè)性的文章.這樣,看網(wǎng)上的好文章,是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的.總是閉門造車,寫出來的文章最好的也只能是言辭瑰麗卻沒有什么實(shí)質(zhì)內(nèi)容,沒有中心思想,沒有深度,給人一種霧里看花的感覺.
寫好一篇文章,必須博覽群書,博采眾長;必須學(xué)習(xí)名人名言,多看多理解多分析名家的文章;必須有豐富的知識(shí)積累;必須有豐富的人生閱歷和開闊的視野;必須形成深刻獨(dú)特的價(jià)值觀、世界觀和文化觀.
有一位名人說過:你想開書店就別想賺錢,想賺錢就別開書店.套用這位名人的話:想寫 出好文章就別老想著虛名,想虛名就不可能寫出好文章.
我這一生,是不可能寫出一篇好文章,因?yàn)槲矣芯駳埣?所以我不可能做到寫好文章必須的條件.現(xiàn)在,對一切腦袋有傷害的事情,我都不會(huì)去做.
可是我不后悔,這個(gè)冬日,我的重心會(huì)放在我的身心健康上,會(huì)做做飯,炒炒菜,散散步,看看電視,放多些時(shí)間陪陪母親,幫她多分擔(dān)一些家務(wù),偶爾會(huì)看下報(bào)紙、雜志,寫寫自己的小心情,這何嘗不是在紀(jì)念自己的文字,續(xù)寫自己的人生的好文章?只是這文章,是適合于自己的閑適小文.
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